Μιά που όλα τριγύρω μου έχουν γεμίσει κοτόπουλα,αυγά και λαμπάδες και κυρίως γιατί όλοι,ως σωστοί έλληνες,θυμούνται ότι είναι και χριστιανοί μόνο τη μεγάλη εβδομάδα είπα να αποτίσω και εγώ φόρο τιμής στο καλό χριστούλη που την πλήρωσε για τις μαλακίες άλλων.
Γενικά σιχαίνομαι τις γιορτές,είναι λές και όλος ο κόσμος πέφτει σε frenzy.Απλά απάλευτο..αλλά το χειρότερο όλων είναι που κάθε μα ΚΑΘΕ χρόνο ο ANT1 θα βάλει τον Ιησού από τη Ναζαρέτ.Δε παίζει να υπάρχει ούτε ένας έλληνας άνω των 20 που να μην έχει μάθει απ'έξω το intro της σειράς.
Όπως και να χει ιδού η δική μου άποψη για την θρησκεία.Όπως λένε,μία εικόνα - χίλιες λέξεις.
Το συγκεκριμένο άρθρο θέλω εδώ και καιρό να το γράψω αλλά φοβόμουν ότι θα φανεί άρρωστο.Βασικά εδώ που τα λέμε ίσως και να είναι.Είναι όμως ένα από τ'αγαπημένα μου θέματα.Ήταν πολύ δύσκολο γιατί πάνω σ'αυτό το θέμα η ανθρωπότητα έδειξε απίστευτη έμπνευση και εφευρετικότητα και είχα άπειρες επιλογές.Σας παρουσιάζω λοιπόν τις πιο "αγαπημένες" μου μηχανές βασανιστηρίων.
Πρώτο και καλύτερο η διάσημη "iron maiden"
Η αρχική ιδέα ήταν να κλείνουν τον άνθρωπο σ'ένα φέρετρο για κάποιες μέρες ώστε να προκαλέσουν κλειστοφοβία και σταδιακά πανικό,υστερία και κατάρρευση.Αργότερα όμως οι άνθρωποι,μια που είμαστε τοσο δημιουργικά όντα,σκέφτηκαν πώς να βελτιώσουν αυτο το βασανιστήριο.Η iron maiden έχει σχήμα σαρκοφάγου όπου από τη μέσα πλευρά έχει καρφιά,μαχαίρια και λοιπά αιχμηρά αντικείμενα τα οποία όταν κλείνει καρφώνουν και διαπερνούν τον τυχερό που είναι μέσα αναγκάζοντας τον να στέκεται όρθιος και να αιμοραγήσει μεχρι θανάτου.Πολλοί το χρεώνουν στην Countess Elizabeth Báthory αρχές του 17ου αιώνα με το όνομα "iron virgin".Άλλοι λένε οτί ανακαλύφθηκέ τον 18ο με πιο γνωστή αυτή της Νυρεμβέργης με ύψος 2.1 μέτρα και πλάτος 91cm η οποία μάλιστα είχε και το πρόσωπο της Παρθένου Μαρίας,αυτό θα πεί αίσθηση του χιούμορ.Όπως και να χει η βασική ιδέα είναι οτι άρχισε να χρησιμοποιείται ουσιαστικά γύρω στον 20ο αιώνα.Αλλά πρίν απογοητευτείς από τις κούλ σκηνές στις ταινίες να σου πώ οτι υπάρχει μια αναφορά για μια ξύλινη πρώιμη μορφή της (ως Spiked Cask) στην Καρχηδόνα.
Spanish Donkey ή "ξύλινο άλογο"
Ένα ξύλινο τριγωνικό "άλογο" όπου το θύμα είτε δενόταν μπρούμυτα πάνω έτσι ωστε η αιχμή να είναι στα γεννητικά του όργανα είτε απλά το καβαλούσε έχοντας βαρίδια στα πόδια.Μια παραλλαγή ήταν να πατάει με το ζόρι κάτω και όσο αντέξει.Το αποτέλεσμα εξαρτάται από την ώρα που περνάει κάποιος εκεί πάνω από απλό πόνο μέχρι..ε λοιπόν καταλάβατε..
Άξίζει να σημειωθεί ατί μία παραλλαγή του συγκεκριμένου χρησιμοποιείται και σήμερα από την BDSM σκηνή
Κάτι παρόμοιο είναι και
η καρέκλα του ιούδα (Judas chair ή Judas cradle)
ένα κάθισμα σαν πυραμίδα όπου ο τυχερός ή η τυχερή καθόταν πάνω έτσι ώστε η κορυφή της πυραμίδας να μπαίνει σε κάποια οπή και δενόταν με σχοινιά η βαρίδια.Αυτά σιγά σιγά τραβούσαν προς τα κάτω.Το καλύτερο που μπορούσες να ελπίσεις από μια τέτοια εμπειρία είναι να βγείς πιο "ανοιχτός" άνθρωπος.
The choke pear ή pear of anguish
Η πρώτη αναφορά ήταν στα 1639.Αρχικά χρησιμοποιήθηκε ως φίμωτρο στο στόμα.Εισαγόταν και μετά άνοιγε.Συνήθως είχε αιχμηρές άκρες η ακόμα και κάποιου είδος καρφιά στο εσωτερικό του.Αργότερα εισαγόταν και αλλού με την ίδια χρήση.
The Saw
Εχμ..λοιπόν,η εικόνα τα λέει όλα.
Rat Torture
κατά τη γνώμη μου το χειρότερο
Βάζαν ένα ποντικό ή αρουραίο στο στομάχι του/της και από πάνω ένα μεταλλικό κλουβί.Ζεσταίναν το κλουβί ώστε να πανικοβληθεί το τρωκτικό και να προσπαθήσει να ξεφύγει..σκάβοντας ένα λαγούμι μέσα στον άνθρωπο.Ή μπορεί να βάζαν πολλούς αρουραίους πάνω στην κοιλιά σε ένα κεραμικό δοχείο με την ανοιχτή πλευρά προς τα κάτω.Μέτα καυτά κάρβουνα από πάνω και η κατάληξη είναι η ίδια..
1. Την προπαίδεια
Όσο και να σε παιδεύουν στο δημοτικό να την μάθεις "νεράκι" είναι σχεδόν σίγουρο οτι μέχρι να μπείς στο πανεπιστήμιο θα την έχεις ξεχάσει.Ίσως όχι όλη αλλά σίγουρα θα υπάρξει φάση που θα κολλήσεις και θα πάρεις κομπιουτεράκι.Ανεξαρτήτου κατεύθυνσης/δέσμης.
2. Γεωγραφία
Περνάς έναν ολόκληρο χρόνο στη δημοτικό μαθαίνοντας τους νομούς της Ελλάδας με τις πρωτεύουσες και τον πληθυσμό τους που τα ξεχνάς στο γυμνάσιο.Μετά μαθαίνεις ΟΛΕΣ τις χώρες με τις πρωτεύουσές τους καθώς και τι εισάγουν και εξάγουν ακόμα και τις πιο άκυρες(ποτέ δεν κατάλαβα γιατί μας τα μαθαίναν αυτά) τα οποία ξεχνάς όταν μπαίνεις στο πανεπιστήμιο.Σήμερα το πολύ πολύ να θυμάσαι που περίπου είναι στο χάρτη.
3. Ημερομηνίες
Αν εξαιρέσεις το '21,το '40,το πολυτεχνείο και την άλωση της πόλης άντε και τη γαλλική επανάσταση είναι ελάχιστοι αυτοί που θυμούνται οποιαδήποτε άλλη ημερομηνία με μέρα/μήνα/χρονιά.Εκτός ίσως από τους Νοσταλγούς.
4. Ορθογραφία
Κυρίως επειδή χρησιμοποιούμε υπολογιστές και τα προγράμματα πλέον έχουν λεξικά αλλά και με όλες αυτές τις αλλαγές που γίνονται στη γλώσσα μας.Όταν γράφουμε ετσι ακόμα και τις πιο απλές λέξεις έρχεται η ώρα που κολλάς,κοιτάς το κείμενο σαν ζόμπι και googlάρεις απλές λέξεις όπως τρένο (παλιά ήταν τραίνο) και καινούριος (λόγο προέλευσης της λέξης είναι καινούργιος)
5. Τους χρόνους των ρημάτων στ'αρχαία
Ιδιαίτερα των ανωμάλων.Μετά τα 25 δύσκολεύεσαι να θυμηθείς ακόμα και αυτούς του "έχω" και "λύω"
6. Ποιοί είναι και που γεννήθηκαν οι 3 ιεράρχες
Ίσως να θυμάσαι πότε γιορτάζονται γιατί ήταν σχολικό πανηγύρι και οτι είχαν κάτι να κάνουν με την αλφάβητο αλλά τίποτα πέρα από αυτό.
7. Τα ονόματα και των 12 μαθητών του Ιησού
Σίγουρα θυμάσαι τον Ιούδα,ίσως και τον Πέτρο άντε και τον Ιωάννη αλλά ώς εκεί.Ελάχιστοι είναι οι κανονικοί άνθρωποι που θυμούνται κάτι παραπάνω και με τον όρο "κανονικοί" εννοώ αυτούς που δεν είναι κάθε κυριακή στην εκκλησία.
8. Πόσα και ποια είναι τα έργα του Σοφοκλή και του Αισχύλου
Τα μαθαίνεις αναγκαστικά στο γυμνάσιο και τα έχεις ξεχάσει μέχρι και το τέλος του τριμήνου.Μετά τα ξαναμαθαίνεις για τις τελικές εξετάσεις και τα ξαναξεχνάς στο πρώτο μπάνιο.Εξαιρούνται οι φιλόλογοι και οι οπαδοί του ΛΑ.Ο.Σ.
9. Ελληνική μυθολογία
Πέρα από τον Δία-Ήρα που θυμάσαι σίγουρα και ίσως 7 από τους υπόλοιπους θεούς ξεχνάς πολύ βασικά πράγματα όπως π.χ. τις ιδιότητες του καθενός.Ακόμα χειρότερα αν έβλεπες και θυμάσαι τον Ηρακλή του star χάνεις οποιαδήποτε επαφή με την πραγματικότητα.Μπορεί και να φτάσεις στο σημείο να νομίζεις οτι η Ζήνα είναι υπαρκτό πρόσωπο.
10. Τα στοιχεία του περιοδικού πίνακα
Αν δεν είσαι χημικός η βλαμμένος δεν υπάρχει καμία περίπτωση να τα θυμάσαι όλα με τη σειρά και τον χημικό τους τύπο.
<φυσικά για όλα τα παραπάνω υπάρχουν και οι λαμπρές εξαιρέσεις>
1. η καύλα καθηγήτρια
Φυσικά όλοι τη θυμόμαστε αυτήν.Τ'αγόρια γιατί ήταν η βασική πρωταγωνίστρια στις φαντασιώσεις τους και τα κορίτσια γιατι τη ζήλευαν και τη μισούσαν περισσότερο και από την πρόεδρο της τάξης.Χωρίζεται σε 2 κατηγορίες
i. την ενζενί,τη νεότερη δηλαδή σε ηλικία,φρέσκια και όμορφη με στητό στήθος και σφιχτό κώλο
ii. το milf,εκει γύρω στα 40,περιποιημένη και με τον αέρα τις έμπειρης.Πολύ φιλική προς τα παιδιά και ιδιαιτέρως τ'αγόρια.Απολαμβάνει τον θαυμασμό που προκαλεί.Συνήθως χωρισμένη.
2. ο Μπάρκουλης
Είναι η αντρική version της καύλας καθηγήτριας.Χωρίζεται κ αυτός σε 2 κατηγορίες
i. ο Brad Pitt. Είναι νέος και καθηγητής,ακόμα και αν δεν είναι κούκλος κάνει τα κορίτσια να παραμιλούν και να σκίζονται για το ποιά θα είναι καλύτερη στο μάθημά του.Αν είναι φιλόλογος και λίγο κάφρος θ'αρχίσει ν'απαγγέλει αποσπάσματα από το "Μονόγραμμα" του Ελύτη ( "Σ'αγαπάω μ'ακούς" ) κάνοντας όλα τα κορίτσια και τα αμφιβόλου σεξουαλικότητας αγόρια να χάνουν το μυαλό και τον ύπνο τους. (αυτός ο 'αλήτης' ο Μαρκοράς εχει πάρει πολύ κόσμο στο λαιμό του)
ii. ο Richard Gere. Είναι γύρω στα 40,με γκρίζους κροτάφους,ευγενικός και με ωραίο χαμόγελο.Είναι αντικείμενο ηδονής για όλα τα κορίτσια με father issues.
3. ο ψάλτης
Είτε είναι και στην κυριολεξία ψάλτης είτε όχι αυτός είναι ο τύπος με τη πολύ δυνατη φωνή που μιλάει λες και είναι σε γήπεδο και κάνει αντίλαλο.Στη γυναικεία version είναι η σοπράνο.Η καθηγήτρια που τσιρίζει αντί να μιλάει και πιάνει τρελές συχνότητες κάνοντας τ'αυτιά σου να ματώσουν.Και οι 2 σου προκαλούν πονοκέφαλο αλλα όταν τους έχεις πρώτη ώρα θες απλά να τρυπήσεις τα τύμπανα σου.Τουλάχιστον σε ξυπνάνε στα σίγουρα.
4. ο κοντά στη νεολαία
Ειναι ο τύπος/τύπισσα μετά τα -άντα που την έχει δει οργισμένο νιατο.Ντύνεται νεανικά και φέρεται αναλόγως.Σε κάθε εκδρομή θα είναι ο πρώτος που θα δηλώσει για συνοδός και σε κάθε συνέλευση είναι υπέρ των μαθητών.Πιστεύει οτί είναι κοντά στα παιδιά και πως αυτά τον/την αγαπούν και σέβονται.Στο μάθημα κάνει πλάκα και χαβαλέ δηλώνοντας ταυτόχρονα και άχρηστες πληροφορίες για τον εαυτό του/της.Αποκαλεί τ'αγόρια "μάγκα","φίλε" ή "ψηλέ" και προσπαθεί να χρησιμοποιεί εκφράσεις που ακούει στο διάλειμμα συχνά χωρίς επιτυχία.
5. το χιουμοράκι
Συνήθως άντρας,στα -ήντα,κάποιες φορές μπορεί ν'ανήκει στην παραπάνω κατηγορία.Λεει κρύα(πολύ κρύα όμως) ανέκδοτα χαχανίζοντας μόνος του και είναι πιο επιεικής στη βαθμολογία με όποιον γελάσει μαζί του.
6. ο playboy
Ο μπάρμπας που τη πέφτει στα κοριτσάκια.Η γυναικεία έκδοση συναντάται πολύ σπάνια..
7. ο αριστερός
Ή η αριστερή.Κάνει συνεχώς μανιφέστο στο μάθημά του/της και σχολιάζει πάντα τα γεγονότα με το δικό του μοναδικό τρόπο.Αν είναι πάνω από 45 8α λέει συνεχώς για το πολυτεχνείο ακόμα και αν ο ίδιος/η ίδια δεν ήταν εκεί.
8. ο φασίστας
Είναι το είδος του ανθρώπου που έχει το "ο αγών μου" στο κομοδίνο του και θεωρεί οτι είναι ανώτερος απο όλους.Κάνει διακρίσεις στη τάξη και αν είσαι αρκετά άτυχος ώστε να μην είσαι έλληνας σου βγάζει το λάδι.Υπάρχει και η περιπτωση να είναι πορωμένος με την Ελλάδα αντί για τον Χίτλερ και να θυμίζει λίγο Άδωνι Γεωργιάδη.Δεν θα υπάρχει βασική διαφορά στη συμπεριφορά.
9. η θρησκόπληκτη
Συνήθως είναι γυναίκα.Προτιμά να φοράει μακριές φούστες με παντοφλέ παπούτσι,πουκάμισο που κλείνει μέχρι πάνω στο λαιμό και τα μαλλιά πάντα κότσο.Πηγαίνει στην εκκλησία πριν έρθει στο σχολείο και νηστεύει 40 μέρες και το πάσχα και τα χριστούγεννα.Στον αγιασμό τρέχει πίσω από τον παπά φιλώντας του τα χέρια σε κάθε ευκαιρία.Αν είναι άντρας τις περιόδους νηστίας αφήνει μούσι.Υπάρχει η πιθανότητα να ανήκει ταυτόχρονα και στην προηγούμενη κατηγορία,σε αυτήν την περίπτωση να φυλάγεσαι και να μη δίνεις στόχο.
10. ο Θεός - ο παράλογος
Πιστεύει οτι είναι ο απόλυτος κυρίαρχος του κόσμου επειδή είναι καθηγητής και απαιτεί να κάνεις ο,τι σου λέει όσο παράλογο και αν είναι αυτό.Που συνήθως είναι.Έχουν τον αέρα του "έχω πιάσει τον Πάπα από τ'αρχ@@@α" και νομίζουν οτι το μάθημά τους είναι ότι σημαντικότερο υπάρχει στις ζωές των μαθητών του.
11. ο πορωμένος
Είναι σκαλωμένος/η με το αντικείμενό του και ξέρει περισσότερα πράγματα από τον καθένα γι αυτό.Σε ζαλίζει με ένα σκασμό άχρηστες πληροφορίες που μόνο αυτός βρίσκει ενδιαφέρουσες.Αν δείξεις ενδιαφέρον στο μαθημά του είσαι ok.
12. ο λουφαδόρος
Δηλώνει από τους πρώτους για συνοδός στις εκδρομές και δε χάνει ευκαιρία να χάνει μάθημα.Αγαπημένη του περίοδος είναι πριν τις παρελάσεις των σχολικών/εθνικών εορτών που όλοι οι μαθητές κάνουν δοκιμαστικές
13. ο δειλός
Συνήθως διδάσκει αγγλικά η κάποιο εξίσου lame μάθημα που δεν ενδιαφέρει κανέναν.Στην ώρα του επικρατεί πανικός και είναι η πιο κατάλληλη στιγμή για να παιξεις sos με τον διπλανό σου,να δείς βιντεάκια στο κινητό,ν'ανανεώσεις το status σου στο facebook ή να αναλύσεις τα χθεσινοβραδυνά γεγονότα με την κολλητή σου.Οι μαθητές τον/την κάνουν ο,τι θέλουν.
+1. ο gay
Χωρίζεται σε 3 κατηγορίες
i. αυτός που φαίνεται αλλά δεν είναι.
Είναι ευαίσθητος,απαλός,με ροζ πουκάμισα και φλώρος.Είναι ένα βήμα πιο μπροστά από τους metrosexual και παρ'ολο που κανείς δε το πιστεύει είναι straight
ii. αυτός που είναι αλλά δε φαίνεται
Φαίνετα απόλυτα straight και badass και πέφτεις από τα σύννεφα όταν μαθαίνεις τι κάνει στο κρεβάτι του
iii. αυτός που και φαίνεται και είναι
Μέγα αντικείμενο χλευασμών από τους νταήδες αλλά και ταύτισης από αναποφάσιστους νέους
Τα ίδια πάνω κάτω ισχύουν και για τις γυναίκες αυτής της κατηγορίας.
Όχι όχι δεν εννοώ uber πιανίστες τύπου Lang Lang,μιλάω για τύπους που τους έχωσαν οι δικοι τους να μάθουν πιάνο και εκείνοι το αξιοποίησαν ακριβώς όπως έπρεπε..
Ο Tom Lehrer γεννήθηκε το 1928 και η βασική καριέρα του ήταν από το 1945 μέχρι το 1971 αλλά έκανε και έκτακτες εμφανίσεις το 1998.Είναι μαθηματικός,απόφοιτος του Harvard και καθηγητής στο MIT.Ξεκίνησε με παρωδίες γνωστών τραγουδιών και με λίστες χημικών στοιχείων αλλά μετά απλά ξέφυγε.. Ο Isaac Asimov αναφέρεται σε αυτόν στην αυτοβιογραφία του.Είναι ένας απόλυτα ευγενής κάφρος και ζωντανή απόδειξη οτι δε χρειάζεται να χρησιμοποιείς βρισιές για να κάνεις τους άλλους να γελάσουν..
Ο Tim Minchin γεννήθηκε το 1975 και έχει κάνει σπουδές στη μουσική.Είναι μουσικός κωμικός και ηθοποιός.Ο ίδιος περιγράφει το είδος του ως "funny cabaret show".Είναι πολύ ενεργός και στο θέατρο,κατα τη γνώμη μου η πιο σημαντική δουλειά του πάνω σ'αυτό ήταν ο ρόλος του Mozart στήν θεατρική version του Amadeus.Εκκεντρικός στις εμφανίσεις του δίνει την εντύπωση ενός ελαφρώς mentally unstable τύπου.
