Πέμπτη, Μαρτίου 31, 2011

Άτομα που συναντάς στα κτελ



Έχοντας κάνει άπειρες βαρετές διαδρομές με κτελ και τρενα παραθέτω τις κατηγορίες συνεπιβατών που συναντώνται συχνότερα.


1. Ο μεταλλάς-ροκάς

Αυτός ο τύπος παλιά ξεχώριζε εύκολα επειδή ήταν ο μόνος με mp3 player/discman,τώρα πια που όλοι έχουν iphones κλπ τους ξεχωρίζεις από το μακρύ μαλλί,το μπλουζάκι της μπάντας και το κούνημα-χτύπημα του κεφαλιού κατα τη διάρκεια του ταξιδιού.


2. Το κομματόσκυλο-φοιτητής

Τους ξεχωρίζεις ευκολότερα σε νεαρή ηλικία.Είναι ο ντυμένος "μοντέρνα" (φλώρος) άντρας συνήθως με καλοσιδερωμένο πουκάμισο ή η πολύ περιποιημένη γκόμενα,έντονα βαμμένη κρατώντας ντοσιέ με το λογότυπο της νεολαίας του/της ακόμα και σε μη περίοδο εξεταστικής.Για τους αριστερούς-αριστεριστές είναι ο τύπος με το σκισμένο τζιν που το παίζει κουλ ή η τύπισσα με το ελάχιστο makeup που το παίζει γκόμενα.


3. Η occasional θεία

Οι εν λόγω κυρίες χρησιμοποιούν τις βασικές γραμμές με σκοπό την αλλαγή λεωφορείου για να φτάσουν στο χωριό.Θυμίζουν λίγο Αλίκη γιατί κουβαλάνε κρακεράκια,κρουασανάκια κ διάφορα αγνώστου ταυτότητας φαγητά σε αλουμινόχαρτα τα οποία μασουλάνε κατά τη διάρκεια του ταξιδιού.Must ο πλαταγίζων ήχος των χειλιών. Επίσης μπορεί να σου πιάσουν τη κουβέντα ειδικά αν είσαι κάτω των 20 ή άνω των 35 και τότε θα μάθεις τι κάνουν όλοι στη οικογένειά της, από τον γιό-κόρη μέχρι και το ξεχασμένο από τον θεό ανήψι.Επιπλέον,αν σε εγκρίνει θα προσπαθήσει να σου κάνει κονέ με το εγγονάκι της.


4. Ο καημένος φαντάρος

Το δύσμοιρο στρατευμένο νιάτο που παλεύει με το λουκάνικο -συγγνώμη,σάκο ιματισμού- και τη τσάντα αλλά τουλάχιστον δεν πληρώνει εισιτήριο.


5. Οι φοιτητές

Εύκολα αναγνωρίσιμοι από τις παραφορτωμένες με τάπερ και άπλυτα τσάντες.Αν είναι περίοδος εξεταστικής θα διαβάζουν για τη σχολή μέσα στο λεωφορείο.Βιβλία με φωσφοριζέ υπογραμμίσεις και τεράστια τετράδια σημειώσεων.


6. Το παιδάκι που τσιρίζει

και σου σπάει τα νεύρα γιατί η μάνα του δεν έχει τη ευγενή καλοσύνη να το ναρκώσει


7. Οι εναλλακτικοί

Συνήθως είναι υποκατηγορία των φοιτητών,ίσως και των κομματόσκυλων αν και όχι πάντα.Οι εν λόγω νεαροί είναι η εξέλιξη των χίπις,είναι εξίσου καμένοι και κάποιες φορές εξίσου άπλυτοι.Θα τους ξεχωρίσεις από τα παρδαλά χρώματα και τα πάνινα σαλβάρια που σέρνονται στο χώμα και από ράστα στα μαλλιά.Κάποιοι από αυτούς το παίζουν κουλτούρα οπότε μπορεί να έχουν βιβλίο μαζί τους ή σημειωματάριο για να γράφουν τις φανταστικές-μοναδικές-υπέροχες ιδέες τους ή ακόμα χειρότερα να μιλάνε δυνατά στο τηλέφωνο λέγοντας ότι ακούνε Nick Cave.Οι περισσότεροι εξ'αυτών είναι απλά καμένοι.


8. Οι rpgάδες

Ένα ύπουλο και υποχθόνιο είδος το οποίο δε μπορείς να το αναγνωρίσεις εύκολα εκτός και αν κουδουνίζουν τα ζάρια στη τσάντα/τσέπη.Οι rpgάδες περνούν απαρατήρητοι γιατί ανήκουν σε διάφορες κατηγορίες.Σίγουρα όμως κάθε φορά που ταξιδεύεις θα πετύχεις και έναν από αυτούς στο λεοφορείο.I know I do!


9. Ο άπλυτος

Συνήθως άντρας άνω των 40 που μυρίζει ιδρωτίλα και για κάποιον άγνωστο λόγο δε βγάζει το μπουφάν.Επίσης ο εν λόγω κύριος τυγχάνει να είναι καπνιστής


10. Οι γύφτοι

No further comment.Συνήθως συναντώνται στα τρένα


11. mobile jerk-bitch

Συνήθως γυναίκα,συνήθως νέα.Συνήθως μιλάει λες και είναι σε διαφορετικά δωμάτια με ηχομόνωση και πάντα μα πάντα μιλάει για γκομενικά,όχι απαραίτητα δικά της.Άν κάθεσαι δίπλα της μπορείς να μάθεις που πήγε χθές,τι έκανε και όλες τις λεπτομέρειες της βαρετής ζωής της.(Αν είσαι άντρας μπορεί και να πηδήξεις)
Αν ο ομιλών είναι άντρας μιλά δυνατά και επιδεικτικά για τη γκόμενα που κάρφωσε χθές.Απλά αγνοήστε τον.


12. Ο γέρος που σου την πέφτει

Πάντα θα υπάρχει κάποιος μεγαλύτερης ηλικίας που θα τη πέφτει σε κάποια φοιτήτρια.Το εν λόγω σίχαμα θα πάει να καθίσει δίπλα της ρωτώντας την αν το επιτρέπει.Θα την κάνει ακόμα και να σηκώσει τα πράγματα που έχει στο κάθισμα.Θα κάνει μετά κάποιο ανόητο σχόλιο είτε για το καιρό είτε για τα κτελ και δεν θα την αφήσει σε ησυχία.

Τετάρτη, Μαρτίου 30, 2011

Kαμένες διαφημίσεις pt.2

Συνέχεια προηγούμενου post..

Απλά κορυφή..




Αν και δε παίζω WoW αυτές θα μπορούσαν κάλλιστα να με κάνουν να ξεκινήσω..





και η αγαπημένη μου..(γιατί όπως και να το κάνεις ο William Shatner θα είναι πάντα ο Captain Kirk ακόμα και αν είναι σαμάνος :p )








Την πρώτη φορά που τις είδα αυτές τις διαφημίσεις πέθανα στα γέλια.. σίγουρα τις ξέρετε,απλώς δε μπορούσα να μη τις ποστάρω..






Τραγούδια που πρέπει ν'ακούσεις

Δεν υπάρχουν και πολλά που μπορώ να πω σ'αυτό το θέμα.. Τα video μιλούν από μόνα τους.Είναι όλα κανονικά τραγούδια και δέν είναι πειραγμένα εκτός από τους υπότιτλους στο τελευταίο..






και ένα ελληνικό (η μαγεία των 90's)




και τέλος η απόλυτη παρωδία.. Έχουν κυκλοφορήσει πολλά του είδους αλλά νομίζω πως αυτό είναι κορυφή..

Δευτέρα, Μαρτίου 28, 2011

Πώς να γίνεις ο τέλειος άντρας


Σε προηγούμενο post έγραψα για πράγματα που πρέπει να κάνουν οι κοπέλες για να κρατήσουν τους άντρες τους..Τώρα ήρθε η ώρα σας dudes!

1.  Μη της μιλάς όλη την ώρα για ποδόσφαιρο,F1 και λοιπά αντρικά σπόρ.Ίσως κάποιες κοπέλες όντως να ενδιαφέρονται για τη καινούρια μεταγραφή στο θρύλο αλλα το 99,9% εκείνη την ώρα θέλει απλά να σκάσεις.

2. Μη της μιλάς όταν βλέπει σίριαλ.
Οπως δε θέλεις να χώνεται όταν βλέπεις μπάλα έτσι κ αυτή θέλει να έχει την ησυχία της όταν βλέπει το αγαπημένο της σίριαλ.Όσο χαζό και αν σου φαίνεται εκείνη την ενδιαφέρει οπότε κάνε υπομονή και σταμάτα να διακόπτεις κάθε 5 λεπτά γιατί δε μπορείς να βρεις τις γαμημένες κάλτσες σου.

3. Όταν ψάχνεις κάτι να το ψάχνεις.
Μη κοιτάς απλά τη κλειστή πόρτα της ντουλάπας και περιμένεις από κείνη να ρθει να σου βρει το πουκάμισό σου.Έχει και δουλειές.Να τη φωνάζεις μόνο όταν πραγματικά δε μπορείς να βρείς κάτι και όχι για κάτι που είναι κάτω από τη μύτη σου και απλά βαριέσαι να κοιτάξεις μπροστά σου.

4. Να κατουράς μέσα στη λεκάνη.
Δε φταίει σε τίποτα να καθαρίζει κάθε μέρα το πάτωμα από τα κάτουρα σου.Αν θες καθάρισέ τα μόνος σου αλλιώς ΠΡΟΣΕΧΕ!
~ tip. Αν όντως έχεις θέμα ρίχνε μέσα στη λεκάνη 2-3 δημητριακά πρωινού για στόχους και σημάδευε εκεί πάνω προσπαθώντας να τα βυθίσεις..Πιάνει.Αλήθεια.

5. ΜΗ ΚΡΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΤΗΣ.
Ποτέ και για κανένα λόγο.Είναι λόγος χωρισμού.Απλό.

6. Μη τη βάζεις να διαλέξει ανάμεσα σε σένα και τισ κολλητές της.Η απόφαση μάλλον δε θα είναι υπέρ σου.

7. Μάθε να ζητάς αυτό που θές με τρόπο.Θα εκπλαγείς με το πόσα πράγματα μπορείς να κερδίσεις μιλώντας γλυκά.

8. Η κοπέλα σου δεν είναι κτήμα σου.Αυτό να το ξεκαθαρίσεις και στους φίλους σου.Την ενοχλεί όταν βγαίνετε όλοι μαζί και της φέρονται έτσι.Ας πούμε να ρωτάνε τι θα πιείτε κοιτώντας εσένα γιατί ο άντρας αποφασίζει.Ούτε εσένα θα σου άρεσε να βγαίνετε με τις φίλες της και να σου φέρονται σα να σαι το τσαντάκι της κυρίας.Επίσης όταν είστε έξω με τη παρέα σου μη μιλάτε μονο για αθλητικά.

9. Μη ξενοκοιτάς όταν είστε μαζί.Ούτε καυλιάρες που περνάνε,ούτε ξεκωλάκια,ούτε μουνίτσες με βυζάρες,τίποτα.Ειδικά μη κόβεις τη φράση σου ή τη κουβέντα σας στη μέση για να κοιτάξεις κ ν'αναφωνήσεις "Κωλάρα!".Είναι πολλοί πόντοι μείον το να σου πετάγονται τα μάτια έξω κάθε φορά που περνάει μια γκόμενα από δίπλα σου.Να σαι διακριτικός.. Και οι γυναίκες κοιτάνε αλλά κανείς δε το παίρνει χαμπάρι.

10. ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΠΑΝΙΟ.Μέρα παρά μέρα τουλάχιστον.Ξέχνα τις εποχές όπου έμπαινες στη μπανιέρα μόνο όταν άρχιζαν να μαζεύονται μύγες γύρω σου.Ξέχνα τις κοκκαλωμένες από τη βρώμα και τόν ιδρώτα κάλτσες.Τώρα έχεις κοπέλα και πρέπει να κάνεις μπάνιο αν θές να σου κάθεται.

11.  i.Μη της λές ότι πάχυνε και προς θεού μη της πείς ότι η τάδε φίλη/τυχαία γκόμενα έχει καλύτερο κώλο/στήθος/είναι πιο αδύνατη κλπ. θα βρείς έναν επίπονο θάνατο..
     ii.Κάνε πρόβα τις έτοιμες απαντήσεις σου π.χ. σε ρωταει -μωρό μου παχυνα? εδω man θελει προσοχη,απαντάς αμέσως ΧΩΡΙΣ ΚΑΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ. -Τι λές μωρό μου,φυσικα και οχι,μη σου πω ότι έχασες κιόλας! και τώρα γυρνάς και τη κοιτάς χαμογελώντας.

12. Μη τη ζοριζεις όταν έχει περίοδο.Πονάει,οι ορμόνες της τρελαίνονται και δε μπορεί να τις ελέγξει δε χρειάζεται και σένα να της σπας τα νεύρα.Καν΄της τα χατίρια και όταν τελειώσει ο εφιάλτης θα στο ανταποδώσει.

13. ΜΗ ΞΕΧΝΑΣ ΤΗΝ ΕΠΕΤΕΙΟ ΣΑΣ

14. Να της παίρνεις μικροδωράκια.Από την αγαπημένη της σοκολάτα,ένα πακέτο τσιγάρα αν καπνίζει..δεν είναι ανάγκη να ξοδευτείς,μικρά πραγματάκια που θα δείξουν οτι τη σκέφτεσαι συνέχεια.

15. ΝΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΣ ΟΤΑΝ ΜΙΛΑΕΙ.Δε λέω όταν σε πρήζει με πολυλογία αλλά όταν σου λέει ότι κάτι την ενοχλεί να την ακούς και να μη το ξακακάνεις.Όπως θέλεις εκείνη να σέβεται εσένα και τα πράγματα που σ'ενοχλούν έτσι πρέπει να κάνεις κ εσύ.Να της δίνεις σημασία,να μη νιώθει οτι μιλάει σε τοίχο.
Επίσης,ΝΑ ΜΗ ΤΗΣ ΦΕΡΕΣΑΙ ΣΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΝΟΙΚΗ.Το ότι εσύ δε μπορείς να καταλάβεις τις παραξενιές της δε σημαίνει οτι δεν είναι σημαντικές! Βούλωνέ το λοιπόν και πάνε με τα νερά της,αυτή δε σου τη λέει όταν φοράς σε κάθε αγώνα το "τυχερό" μπλουζάκι...σωστά?

16. Μίλα κ εσύ.Όταν κάτι σε απασχολεί να το λές,μη κλείνεσαι στο καβούκι σου και βλέπεις tv.Είστε μαζί για να μοιράζεστε διάφορα και όχι για να τα παλεύει ο καθένας μόνος του.

17. Το στοματικό ειναι για τις γυναίκες οσο σημαντικο είναι και για τους άντρες,μη σου πω παραπάνω.Φρόντισέ την λοιπόν όπως θές εσύ να σε φροντίζει εκείνη.

Kαμένες διαφημίσεις



Υπάρχουν πάρα πολλοί καμένοι στον κόσμο μας..Παααάρα πολλοί..Ζυνήθως περνούν απαρατήρητοι..Έχουν κοινές και εύκολες δουλειές και δε τους καταλαβαίνεις παρά μόνο όταν είναι αργά..
Τι γίνεται όμως όταν αυτοί οι καμένοι έχουν "καλλιτεχνικές ανησυχίες"? Όταν αποφασίσουν ν'ασχοληθούν με δημιουργικές δουλειές? Μα φυσικά χαρίζουν σε όλους εμάς στιγμές γέλιου

Όταν το είδα για πρώτη φορά μου πήρε λίγη ώρα να καταλάβω ότι ήταν διαφήμιση..Μακράν η καλύτερη στο είδος της.Μετατρέπει το ανελέητο κάψιμο με telemarketing τις μικρές ώρες της νύχτας σε ευχάριστη ασχολία :





και αναπόφευκτα υπάρχει και συνέχεια :







Πέρα από τις περίεργες διαφημίσεις υπάρχουν και περίεργα προϊόντα :




και φυσικά υπάρχει και σε αντρική version :





τα σχόλια είναι περιττά..

soon και το 2ο μέρος

18 πράγματα για να μη σ'αφήσει ποτέ

η σειρά είναι τυχαία


1. Ποτέ δεν τον διακόπτεις όταν παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή.Οτιδήποτε και αν έχεις να του πείς πάντα έρχεται σε 2η μοίρα.Ακόμη και αν έχεις ύπουλα σχέδια για να τον στριμώξεις και να κάνετε άγριο,παθιασμένο σεξ βεβαιώσου ΠΑΝΤΑ οτι έχει κανει save γιατί μετα μπορείς κάλλιστα να ξεχάσεις και το σεξ αλλά και τον ίδιο για πολλές μέρες.

2. Ποτέ μη τον διακόπτεις όταν μιλάει,θα χάσει τον ειρμό του και μετά άντε να τον βρεί. Ακόμα και αν μιλάει για πράγματα που δε σ'ενδιαφέρουν όπως π.χ. ποδόσφαιρο ή στρατό,κοίτα τον στα μάτια ή στο στόμα και προσποιήσου οτι σ'ενδιαφέρει.Θα τελειώσει το βάσανό σου πιο γρήγορα και σίγουρα πιο ανώδυνα.

3. Ποτέ μη του λες πως έχεις πονοκέφαλο και δε μπορείς να κάνεις σεξ.Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει πώς το σεξ είναι ο καλύτερος τρόπος να σου περάσει.Όταν δεν έχεις όρεξη κ εκείνος σε ζορίζει πολύ και σου τρίβεται σα ξαναμμένο σκυλάκι πάρ'του μια πιπούλα να ησυχάσεις κ εσύ κ αυτός.

4. Όταν κάνει μια δουλειά μέσα στο σπίτι μη σταματάς να του λες πόσο καλά την κάνει κ πόσο γλυκός είναι που σε σκέφτεται και σε ξεκουράζει.Θυμήσου να το αναφέρεις και στις φίλες σου και να καμαρώνεις οταν είναι αυτός μπροστά και να είσαι σίγουρη οτι θα το ξανακάνει χωρίς εσύ να του πείς τίποτα.. 
~Προσοχή.. τέτοιου είδους αναφορές γίνονται σε δικές σου φίλες και ποτε στην παρέα του γιατί μετά το δούλεμα θα πάει σύννεφο..
γενικότερα φρόντιζε να τον επιβραβεύεις σ'ο,τι κάνει.

5. Σταμάτα να του γκρινιάζεις και ωρίμασε.Το να κάνεις σα 5χρονο κάθε φορά που έχεις πρόβλημα μαζί του όχι μόνο δεν αποδίδει στο να σου φύγουν τα νεύρα αλλά σπάς και τα δικά του μαζί.Γι αυτό λοιπόν την επόμενη φορά που θα σε ρωτήσει "τι έχεις?" αντί να μουτρώσεις και πείς το πολυσιχαμένο "τίποτα",πάρε μιαν ανάσα και πές του τι είναι αυτό που σ'ενοχλεί ΗΡΕΜΑ και χωρίς υστερίες.Όταν κάνεις σαν λάμια χάνεις το δίκιο σου.Επίσης μη ρίχνεις πάντα όλο το φταίξιμο σ'αυτόν,δεν είσαι αλάθητη..

6. Έχεις περίοδο,εντάξει,πονάς,ok,έχεις νεύρα.. Αυτός ο δύσμοιρος όμως τι σου φταίει?
ΜΗ ΞΕΣΠΑΣ ΠΑΝΩ ΤΟΥ
Καλύτερα παίξ'το γλυκούλι κοριτσάκι που πονάει και θέλει ντάντεμα και φροντίδα κ να δείς πως θα τρέχει να σου κάνει τα χατίρια.Πάρε μια παραπονιάρικη φατσούλα και ασ'τον να το παίξει ιππότης και "A male".

7. Αυτό κατά τη γνώμη μου είναι το πιο σημαντικό.Κράτα τον ευχαριστημένο.Όσο συχνά και να κάνετε σεξ ποτέ δε του φτάνει.Βάλε στο πρόγραμμά σου 10-15 λεπτα τη μέρα για να του κάνεις στοματικό.ΚΑΘΕ μέρα και ίσως όχι μόνο μια φόρα.Μετά αν σου χαλάσει χατίρι εμένα να μου τρυπήσεις τη μύτη με σακοράφα.

8. Μη του τη λές για τις τσόντες και τα πορνοπεριοδικά του.Κατ'αρχήν όλοι οι άντρες βλέπουν τσόντες.ΟΛΟΙ.
Αν τωρα σκέφτεσαι "εμένα ο θανασάκης μου ποτέ" πλανάσαι πλάνην οικτρά ή απλά σε δουλεύει.
Είναι κάτι τόσο φυσικό στους άντρες όσο και η μαλακία την οποία επίσης κάνουν όλοι (ναι,και γι αυτό σου λέει μούφες ο θανασάκης,όταν δε του κάθεσαι χαλάει ενα κουτι kleenex τη μέρα και όχι,ο θανασάκης σου δε παίρνει το penthouse για τα άρθρα του)
Την επόμενη φορά λοιπόν που θα τον πιάσεις να βλέπει τσόντες αντί να βάλεις τις φωνές σαν ύαινα κάτσε μαζί του και πίστεψέ με δε θα το μετανιώσεις.
~Προσοχή.. απόφυγε τα σχόλια για τα νύχια,άβολες μπότες και κακόγουστες κουρτίνες.

9. Μη του τη λές για το ποτό.
Ok,δέν είπαμε να γίνεται ζάντα και να μη βρίσκει το δρόμο για το σπίτι αλλά μη του αρχίσεις τη γκρίνια για το 2ο ποτό ή τη 3η μπύρα ειδικά αν δεν οδηγεί.Αν μπορεί να το αντέξει και δε τον χαλάει εσένα τι σε πειράζει? Δοκίμασε να πιείς κ εσύ κανένα παραπάνω ποτό μπας και χαλαρώσεις.
~Στην ίδια κατηγορία είναι και το στιγάρο.

10. Μη τον μαλώνεις/αντιδράς υστερικά κάθε φορά που κάνει κάποια ζημιά στο σπίτι.
Εσύ δεν έσπασες ποτέ πιάτο? Ποτέ δε πήρες παραμάζωμα το τραπέζι? Μην αντιδράς λοιπόν σα σκύλα και βοήθησέ τον να το μαζέψει.

11. Μαγείρεψέ του.Ναι,καλά άκουσες. Δεν είναι ανάγκη το φαγητό να είναι πολύπλοκο ή δύσκολο.Οι περισσότεροι είναι ευχαριστημένοι με απλά πράγματα,μπιφτέκια,μπριζόλες,πατάτες,μακαρόνια.. Σέρβιρέ του στην αγαπημένη του θέση (ναι,ακόμα και αν είναι και μπροστά στην tv) μια τεραααααααάστια ποσότητα (πρώτα χορταίνει το μάτι) άνοιξέ του μια μπύρα και μετά κ ένα γλυκό (ας είναι κ έτοιμο) και ασ΄τον να φάει με την ησυχία του.. (οχι,δε θα μιλάς.ΚΑΘΟΛΟΥ)
Θα βρεί αυτός τρόπο να σ'έυχαριστήσει μετά..

12. Μη του μιλάς όταν πάει να τον πάρει ο ύπνος.
Την ώρα που έχει γλαρώσει και ετοιμάζεται να κοιμηθεί τότε σου 'ρχονται εσένα όλα τα μεταξύ σας θέματα.Όχι κοπελιά θα βγάλεις το σκασμό και θ'αφήσεις τον άνθρωπο να κοιμηθεί.Του τα λές αύριο,δε χάθηκε ο κόσμος.

13. Να σου πώ κάτι που θα σε σοκάρει?
Δεν τον νοιάζει τι τσάντα πήρες ούτε τι έκανε η Μαίρη με το Σάκη οπότε σταμάτα να τον ζαλίζεις και μιλήστε για κάτι σημαντικό.
~ Η μόνη περίπτωση όπου επιτρέπεται να του μιλήσεις για κάτι που πήρες είναι αν έχεις σκοπό να το βάλεις στο κρεβάτι και θέλεις να κόψεις αντιδράσεις και η μόνη φορά που μπορείς να τον πρήξεις με τα προσωπικά μιας φίλης σου είναι αν η εν λόγω δεσποσύνη είναι μούναρος και ψήνεται για τρίο.

14. Καν΄του τα χατίρια στο κρεβάτι.
Θα σου πέσει ο κώλος αν φορέσεις ένα sexy εσώρουχο ή αν δοκιμάσετε μια καινούρια στάση? Σταμάτα να γκρινιάζεις για ο,τι και να σου ζητάει και απλά καν'του το χατίρι.Θα σ'αρέσει.Το να του πραγματοποιήσεις μια φαντασίωση χρόνων δε σε κάνει τσούλα,ιδανική γκόμενα σε κάνει.Τουλάχιστον δοκίμασε αυτό που σου ζητάει και αν δε σ'αρέσει δε το ξανακάνετε.Επίσης μπορείς κ εσύ να του προτείνεις κάτι που πάντα ήθελες να κάνεις η που απλά είδες και σ'άρεσε..Δύσκολα θα σ'αφήσει μετά.

15. Μη περιμένεις να πληρώνει πάντα όταν βγαίνετε.
Αν ήθελε να του βγαίνει ο κούκος αηδόνι θα πήγαινε σε πουτάνα,δε θα πιανε γκόμενα.Αν θέλεις να σε σέβεται και να σ'εκτιμάει πλήρωνε το δικό σου μερίδιο και άφηνέ τον που και που να σε κερνάει αν το θέλει.. Μπορείς επίσης να τον κεράσεις κ εσύ καμιά φορά(ναι,καλά άκουσες,το είπα)

16. Μην είσαι χοντρή.
Δεν είπα και να σαι πετσί και κόκκαλο αλλά ούτε και να έχεις διπλό εκτόπισμα από τον ίδιο.Στους άντρες αρέσει μια μέση,ζουμερή κατάσταση με πιασίματα.
~ Υπάρχει ένα απλό κόλπο για να καταλάβεις αν πρέπει να κάνεις δίαιτα η όχι.Πάρε ένα χάρακα ή βιβλίο ή κάτι μακρύ τέλος πάντων και βάλ'το στην άκρη του στήθους σου προς τα κάτω,αν βρίσκει στη κοιλιά άσε κάτω τη πάστα μωρη τοφάλα και ξεκίνα τη γυμναστική.

17. Μη σχολιάζεις για την οικογένειά του.
Ο,τι και να λέει ο ίδιος, ο,τι παράπονα και να κάνει,οσο και να τους θάβει ΕΣΕΝΑ ΔΕ ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΛΟΓΟΣ γι αυτό κράτα το στόμα σου κλειστό.

18. Μην τον αναγκάζεις ν'ακούει τις μαλακίες που ακούς εσύ.
Όχι,ούτε έντεχο,ούτε celine dion
απλό


Τέλος,μη σε πιάνουν τα ψυχολογικά σου κάθε φορά που σε λέει γκόμενά του.Κατα πάσα πιθανότητα είσαι οπότε απλά σταμάτα να φέρεσαι έτσι.Ο όρος "κοπέλα" κερδίζεται και μάλιστα με κόπο,δε δίνεται έτσι απλά.