5 πράγματα που πρέπει να έχεις κάνει πριν τα 25

1. Να ξεχάσεις να βάλεις αντηλιακό στο πρώτο μπάνιο της χρονιάς.Να πάς το μεσημεράκι στην θάλασσα,να ξεχαστείς με τη παρέα σου και το βράδυ να είσαι σαν καλοταϊσµένος αστακός.Μετά να σε παστώσουν με γιαούρτια και κρέμες και να κοιμάσαι μπρούμυτα για τις επόμενες 3 μέρες.Φυσικά κάνεις 2 βδομάδες να πας θάλασσα και παίρνεις αντηλιακό με spf 50 το οποίο ξεχνάς μετά από ένα μήνα.

2. Να πάρεις μια απίστευτα overpriced μαλακία από τα Starbucks και να την πιείς πουλώντας μούρη στους γύρω σου.Τώρα ειδικά με την κρίση πρέπει να το κάνεις σωστά.Μπαίνεις στα Starbucks μιλώντας στο κινητό με handsfree.Κλείνεις και παραγγέλνεις τον πιο κουλό "καφέ" που έχουν στην πιο μεγάλη συσκευασία που υπάρχει.Θυμήσου το γάλα να 'ναι σόγιας(αν είναι να κάνουμε κάτι να το κάνουμε σωστά).Άν δεν έχεις ιδέα από τις θερμιδοβόμβες που πουλάνε για καφέδες εκεί μπες στο internet και ψάξε.Πλήρωσε με 50ευρο και όταν σ'ευχαριστήσουν στ'αγγλικά(όπως κάνουν εδώ τα ψώνια) απάντησέ τους με άπταιστη λονδρέζικη προφορά.Στη συνέχεια πάρε τον "καφέ" σου και κάνε βόλτα στα μαγαζιά κρατώντας το ποτήρι έτσι ώστε το λογότυπο να φαίνεται επιδεικτικά.

3. Να μεθύσεις,να ξεράσεις και την άλλη μέρα να μη θυμάσαι τίποτα.Όλοι μα όλοι αλλά ειδικότερα οι φοιτητές πρέπει να έχουν γίνει λιώμα τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους.Να μη ξέρουν που πατάν και που βρίσκονται και την άλλη μέρα να ξυπνάς μ'ένα κεφάλι καζάνι και να έχεις ξεχασει τα πάντα.
bonus πόντοι
+1 αν έχεις καμιά μελανιά που δεν έχεις ιδέα πως απέκτησες
+2 αν έχεις πάνω σου ξεραμένο αίμα
+3 αν το αίμα αυτό δεν είναι δικό σου
+4 αν έχεις κανένα tattoo ή piercing που δεν είχες όταν ξεκίνησες το βράδυ σου
+5 αν δεν ξυπνήσεις σπίτι σου

4. Να έχεις κάνει ένα one night stand.Το να ξυπνάς το πρωϊ πλάι σε μια κοπέλα ή έναν τύπο που δεν θυμάσαι με σιγουριά τ'όνομα της/του και η αμηχανία να φύγεις πριν σε πάρει χαμπάρι είναι απλά ανεκτίμητο.Extra πόντοι αν είναι μπάζο.Το κάνεις μια φορά και μετά όταν αποκτάς σχέση εκτιμάς ένα παραπάνω την παρουσία του/της.Άσε δε το να προσπαθήσεις να γλιτώσεις από τον πρωϊνό καφέ ή την ανταλλαγή τηλεφώνου.Τουλάχιστον έχεις θέμα για κουτσομπολιό με την παρέα.

5. Να έχεις πάει με το αγόρι σου/κορίτσι σου ραντεβού στα Goody's.Είτε μας αρέσει είτε όχι τα Goody's έχουν γίνει σύμβολο μιας γενιάς και κομμάτι της ιστορίας της ζωής μας (είναι κάπου εκεί μαζί με το Στρατηγάκη).Σημείο συνάντησης για εφηβικές εξόδους αλλά και πάρτι γενεθλίων.Δέν γίνεται λοιπόν να ΄χεις φτάσει τα 25 σου και να μην έχεις πάει εκεί με το αμόρε.Η ιδανικη ηλικία για κάτι τέτοιο είναι μέχρι τα 20 αλλά έχεις περιθώριο μέχρι τα 25 ειδικά αν το αμόρε είναι μικρότερο.

vampires today

    Λίγο που έχω ένα θεματάκι με τα βαμπίρ,λίγο που έχω ξεμείνει από ιδέες για το blog αποφάσισα ν'ασχοληθώ με 4 ταινίες που έχουν να κάνουν με βρυκόλακες.Αφήνοντας απ'έξω τις κλασικές και λατρεμένες πιάνω αυτές που με πόρωσαν και με κάναν να φωνάζω στην οθόνη είτε για καλό είτε για κακό.






twilight

Πρώτο και καλύτερο φυσικά το twilight που έχει τα πάντα,βαμπίρ,λυκανθρώπους και φυσικά love story.. oh wait! Είχε βαμπίρ που στραφταλίζουν στον ήλιο σαν drag queen,shapeshifters αντί για λυκανθρώπους και ένα teen romance! yay!

+ Που παρουσιάζει το δέρμα τους σαν μάρμαρο(αν και είναι πολύ πιο σκληρό) και κάνει "κρακ-κρακ" όταν παλεύουν.Ωραίοι οι χαρακτήρες των κακών με καλό cast.

- Από πού ν'αρχίσω και πού να τελειώσω..
 Δεν αντέχω άλλο εφηβικό χαζορομάντζο "αιώνιας αγάπης",στα 17 σου δε ξέρεις τι γίνεται γύρω σου πώς αποφασίζεις να παντρευτείς,να κάνεις παιδί και είσαι απέθαντος για πάντα?
 Όταν διαφημίζεις λυκανθρώπους θέλω νά'ναι λυκάνθρωποι. Κανονικοί,άμεσα επηρεασμένοι από τη σελήνη,όχι απαραίτητα ν'αλλάζουν μόνο τότε αλλά όχι και βγαίνουν για ρομαντζάδα στην παραλία στην πανσέληνο του αυγούστου! Να τρελαίνονται και ν'αποτελούν άμεσο κίνδυνο για τους γύρω τους όταν αλλάζουν.Όχι shapeshifters που αλλάζουν γιατί υπάρχουν βαμπίρ στην περιοχή και δεν γερνάνε(!)
 Και τέλος οι βρυκόλακες ΔΕΝ ΣΤΡΑΦΤΑΛΙΖΟΥΝ ΣΑΝ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΝΤΙΣΚΟΜΠΑΛΑ στον ήλιο.Επίσης,ή θα λαμποκοπάς σαν την tinkerbell ή θα είσαι παρθένος στα 104 σου αλλά οχι και τα 2 μαζί!Έλεος!

Όχι πές μου τώρα σοβαρά,έχει διαφορά??




underworld

Ο αιώνιος πόλεμος ανάμεσα σε βαμπίρ και λυκανθρώπους.Κάποιοι λένε πως είναι κάτι σαν matrix με βαμπίρ.Έχουν δίκιο.Εμένα πάντως μ'αρεσε το matrix.

+ Δράση,ξύλο,μπάμ-μπούμ.Η Kate Beckinsale με εφαρμοστή δερμάτινη φόρμα,

ο Bill Nighy δίνει ρέστα και ο Michael Sheen είναι ένας sexy λυκάνθρωπος.Μ'αρέσει πολύ το πως δείχνουν τα βαμπίρ τόσο στην κοινωνία τους όσο και στην εμφάνιση.

- Πάλι ρομάντζο.Θα μπορούσε απλά να λείπει.

Να πω την κοριτσίστικη άποψή μου,η τρίτη ταινία μ'άρεσε περισσότερο απ'ο τις άλλες 2




Night Watch

Ρώσικη παραγωγή.Για μια ακόμη φορά τα ρωσάκια μας βάζουν τα γυαλιά για το πώς πρέπει να είναι μια ταινία με βαμπίρ.

+ ξύλο,εφέ,σκοτεινή ατμόσφαιρα και badass τύποι που δε χαμπαριάζουν εύκολα.

- Έχμ..δεν βρήκα κάτι αρνητικό



Van Helsing

Ο γνωστός Van Helsing από το δράκουλα σε νέα "βελτιωμένη" version και σε νέες περιπέτειες.Αρχικά νόμιζα ότι το είχαν γυρίσει σαν παρωδία για βαμπιροταινίες αλλά μετά έμαθα ότι είναι κανονική ταινία και απογοητεύτηκα.Ξέρατε ότι έχει κυκλοφορήσει και μία ταινία anime βασισμένη στην ταινία? Είναι γύρω στο μισάωρο και είναι κάτι σαν prequel όπου μπλέκεται ο Dr. Jekyll και Mr. Hyde και η Queen Victoria.Βράστα δηλαδή.

+ Για άλλη μια φορά η Kate Beckinsale με εφαρμοστά

αλλά και 3 υπερκαυλάρες βαμπιρίνες για όλα τα γούστα.

- Η χειρότερη μέχρι σήμερα απεικόνιση του Δράκουλα.Πλήρης απουσία πλοκής.Εφέ και χολιγουντιανές μαγκιές στο φουλ.Απλά απαίσιο.

hotties

  Το ξέρω οτι έχει παραγίνει το κακό με τα post με τις φωτογραφίες αλλά βασικά τρέχω πολύ αυτόν τον καιρό και προτιμώ στον ελεύθερο χρόνο μου να καίγομαι. Όπως και να χει,το σημερινό post είναι αφιερωμένο στα κορίτσια.Στα όμορφα αυτά κορίτσια που τα βλέπουμε και μας ανοίγουν την όρεξη και κρατάνε παρέα στ'αγόρια μας όταν εμείς λείπουμε.
  Παραθέτω λοιπόν τις αγαπημένες μου,αν δεν σας αρέσει το γούστο μου δε με νοιάζει.

Πρώτη και καλύτερη,η ιδανική για φετίχ,η dita von teese

Η Sarah Shahi ηθοποιός αλλά σκέτος πειρασμός

 




Μετά οι 2 πιο αγαπημένες μου πορνοστάρ

katsumi

eva angelina

Και τέλος οι άγνωστες.Κορίτσια που βρήκα τυχαία και μου άρεσαν.

weirdly cool stuff

Η όλη ιδέα ξεκίνησε από καμμένα προϊόντα(τα οποία θα βγάλω στο επόμενο post) και κατέληξα στο σημερινό. Πράγματα που μ'άρεσαν πολύ και που χαλαρά ψήνομαι να παραγγείλω!!





Ξεκινάμε με την απόλυτη ρόμπα που ιιιιίσως και να θυμίζει λίγο διάφορες αγαπημένες ταινίες και είναι απίστευτα cool! Παίρνεις κ ένα lightsaber και είσαι έτοιμος!

Το κορίτσι σας σιχαινεται τις αράχνες? Μπορεί με τα πολλά να τις σκοτώσει με το τσόκαρο αλλά σιχαίνεται να τις πιάνει και να τις πετάει μετά? Ηρθε το απόλυτο βοήθημα για να σας γλιτώσει από κάποιες υστερίες.Την πιάνεις με το σκατούλι αυτό και τη ξεφορτώνεσαι.Απλό.

Τα μαχαίρια δε χωράνε στο συρτάρι σου? Θές να τα 'χεις εύκαιρα? Σου χω το πιό γλυκούλι knife holder EVER!

Τι καλύτερο από μια πλάκα λευκής σοκολάτας? Μια πλάκα λευκής σοκολάτας με γυμνα κορίτσια επάνω. Am I Right or Am I Right? 

Έστω οτι κάνεις μπάρμπεκιου ή ότι έχεις τζάκι και θές να το παίξεις έφηβος σε αμερικανική ταινία ψήνοντας λουκάνικα και ζαχαρωτά.Ποιός θα στα κρατάει μέχρι να ψηθούν? Μα φυσικά τα x rated hot-dog roasters!

Παίρνεις πίτσα και κολλάνε τα κομμάτια? Σου 'χω τον πιο τέλειο κόφτη.Άν και τώρα που το σκέφτομαι μόνο αν σου είσαι καμμένος με star trek το εκτιμάς αυτό..

Και για το τέλος το απόλυτο must have για κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της(και τον γκόμενό της).Ο δικός σου στύλος pole dancing! Φορητός αλλά αντέχει να σε κρατήσει μπορείς να τον βάλεις σε κάθε δωμάτιο και να κάνεις το δικό σου show!

γκόμενες

Παρατηρώντας οτι αυτό είναι το πρώτο post που δεν είναι σε μορφή λίστας, video ή φωτό (εξαιρώντας φυσικά το προηγούμενο <3 ) συνεχίζω ακάθεκτη γιατί πρέπει κάπου να ξεσπάσω..Οι γκόμενες δεν ανήκουν στις γυναίκες,είναι ένα είδος μόνες τους.Μιλάω για κείνες που έχουν σαν πρότυπο την μπάρμπι και όνειρο ζωής να παντρευτούν κάποιον ευκατάστατο που θα τις ταίζει.


  Τι σκατά τις πιάνει όλες τις γκόμενες με τα ζώδια? Γιατί το πρώτο που σε ρωτάνε μετά τ'όνομά σου είναι "τι ζώδιο είσαι?". Α συγγνώμη μπορεί να σε ρωτήσουν και τι δουλειά κάνεις.Για να ξέρουν πόσο φτάνει η τσέπη σου να κεράσεις/αγοράσεις δώρα και να κρίνουν πόσο στενή επαφή θα κρατήσετε.Είχα πρόσφατα μια τέτοια γνωριμία όπου όλες με κοιτούσαν με μισό μάτι.Όχι ρε κοπελιά δε ξέρω αν είμαι ταύρος ή λέων ή δε ξέρω τι άλλο αλλά ξέρω πως είμαι τιγράκι στο κινέζικο και αυτό μου φτάνει!
Το πιο κουλό είναι όταν αρχίζουν και οι άντρες ν'ασχολούνται μ'αυτα.. Δεν εννοώ αυτα τα άτομα που απλά ξέρουν τι ζώδιο είναι και συζητάνε χαβαλεδιάζοντας.Μιλάω για κείνες και (oh god) εκείνους που σχεδιάζουν τη ζωή τους και παίρνουν αποφάσεις σύμφωνα με αυτά.Ναι ρε σίγουρα μόνο όταν ο ερμής μπεί στον 10ο οίκο θα σου κάτσει ο γκόμενος!Πάνε στον αστρολόγο να σου πεί αν θα περάσεις στο Πανεπιστήμιο ή αν θα πάει καλά η δουλειά,μη στρώσεις τον κώλο σου να διαβάσεις/δουλέψεις.Βούρλο.


  Τι σκατά τις πιάνει όλες τις γκόμενες και βάφονται σαν μάσκες από το ιταλικό καρναβάλι? Και άντε να πείς όταν βγαίνουν έξω το βράδυ αλλά το πρωί για τη σχολή? Είναι δυνατόν να έχεις μάθημα 8 αξημέρωτο (που εγώ με το ζόρι έχω ξυπνήσει και τρέξει με τη ψυχή στο στόμα και τον καφέ στο χέρι) και να τις βλέπεις λες και πάνε στα μπουζούκια? Μαλλί φτιαγμένο,τέρμα βάψιμο,άβολα ρούχα και 12ποντες γόβες('νταξει οι γόβες είναι ωραίο θέαμα).Στις 8 το πρωί!
Όχι κορίτσι μου,δε θα ξυπνάω εγώ από τις 6 για να φτιαχτώ να πάω σχολή.Εκεί πας για να ξεστραβωθείς υποτίθεται όχι για να κάνεις πασαρέλα!Περνάνε σε μπουλούκια,κάθονται σε 3 σειρές για να μιλάνε μπρός πίσω και κοιτάνε εμάς του πέονες με υπεροπτικό υφάκι.Άι μωρή πατσαβούρα που μου το παίζεις φίρμα.Με το χαρτοφύλακα στο χέρι λες και είσαι φτασμένος δικηγόρος και ένα μάθημα δε λες να περάσεις.Αλλά βέβαια,αν τρίβεσαι σε όλους,κάποιος θα βρεθεί να σε βοηθήσει,δε παίζει.Κότα


  Τι σκατά τις πιάνει τις γκόμενες με τα κιλά τους? Γιατί το βάρος είναι τόσο δεμένο με την αυτοεκτίμηση τους? Είναι δυνατόν να είσαι με μια παρέα έξω για φαγητό και όλες οι γυναίκες να βόσκουν σαν κατσίκες? "Τι θα πάρεις?" "σαλάτα,κάνω δίαιτα" Ναι μωρή,κάθεσαι όλη μέρα στον καναπέ και δεν κάνεις τίποτα και περιμένεις να χάσεις τα κιλά με τη σαλάτα (που btw έτσι όπως τις φτιάχνουν έξω με τις σως και μαλακίες είναι τίγκα στις θερμίδες).Πόσο σέξυ μπορεί να ναι το να κοιτάς τον άλλον λάγνα στο ραντεβού μασουλώντας ένα καρότο σαν τον bugs bunny.
Φυσικά μαζί με το κόλλημα με τη δίαιτα έρχονται και τα κόμπλεξ.Άν είσαι γυναίκα και σε δούν έξω να τρώς ένα χάμπουρκερ ή μια πάστα ή γενικά κάτι παχυντικό ετοιμάσου για 2 ειδών βλέμματα.Άν εκείνες είναι πιο χοντρές από σένα σε κοιτάνε με μίσος,ένα βλέμμα σιχασιάς που αντιπροσωπεύει όλα τα βράδια που περάσαν κλαίγοντας πάνω από μια ζυγαριά για τον γκόμενο που δεν τις θέλει ή για τις τσούλες που τις κοροϊδεύουν.Άν εκείνες είναι πιο αδύνατες θα σε κοιτάξουν με ένα ύφος λύπησης και ένα μείγμα αποδοκιμασίας και σαρκασμού (μπά,καθαρή κοροϊδία) "Α κοίτα την καημένη(mwahahaha είμαι πιο αδύνατη)" Λές και αν έχεις παραπάνω κιλά δέν είσαι άνθρωπός.Wake up!
Άν το πόσο καλά νιώθεις για τον εαυτό σου αντικατοπτρίζεται στο πόσα κιλά είσαι και μόνο το χεις χάσει το παιχνίδι.Ξέρω πως είναι να είσαι από τα πιο αδύνατα παιδιά στο σχολείο ή η πιο αδύνατη της παρέας και δεν είναι και τόσο γαμάτο συναίσθημα,τουλάχιστον όχι τόσο γαμάτο ώστε να σταματήσεις τις σοκολάτες,τα ζαχαρωτά και τις μπριζόλες.Και να σου πω και κάτι κομπλεξική μου "φίλη"? Όταν πήρα 4-5 κιλά μου την έπεφταν πολλοί περισσότεροι απ'ότι όταν ήμουν στα 50.Και μεταξύ μας και εγώ δουλεύω τις χοντρές αλλά πιο πολύ τις αποστεωμένες. :)


Πω πω! Όντως βοηθάει να ξεσπάς!

Ωδή στο όνειρο

ΠΡΟΣΟΧΗ ακολουθεί χαζορομαντικό παραλήρημα

Όταν ερωτεύεσαι θες να το δηλώνεις και να το φωνάζεις.Να το τρίβεις στη μούρη των γύρω σου που μιζεριάζουν και πετάνε κακίες ελπίζοντας ενδόμυχα να χωρίσεις. FU. Όταν όμως μετά από ένα χρόνο είσαι ακόμα πιο ερωτευμένος και ενθουσιασμένος απ'ότι στην αρχή,όταν μέρα με τη μέρα κολλάς όλο και περισσότερο τότε έχεις βρεί αυτό που ήθελες,ή στη δική μου περίπτωση αυτό που δεν ήξερες ότι χρειαζόσουν.Και ναι,όταν βρείς ένα άτομο που σε θέλει και στα καλά και στα άσχημα σου και που αντέχει (ή και υποστηρίζει) τις καφρίλες σου δεν τον αφήνεις έτσι εύκολα.
Ευχαριστώ για τον ύπεροχο χρονο μούργο μου. <3

καμενιές

Ναι,το ξέρω ότι δε λέει τόσο να χεις post μόνο με φωτογραφίες αλλά πώς μπορώ να μη μοιραστώ τέτοιους τύπους??

ή τέτοια προϊόντα?

άντε και μερικά bonus 

 

συμβουλές sex part 2

5 +1 συμβουλές sex ~για άντρες~

1. Μη την πρήζεις με "είδα αυτό σε κείνη τη τσόντα" ή "η τάδε έκανε εκείνο".Δε λέω να μη προτείνεις πράγματα και ιδέες,αυτό είναι καλό.Απλά να μη το κάνεις συνέχεια και να μη γκρινιάζεις αν δε θέλει ή αν δεν τα καταφέρνει εξίσου.Μη τη συγκρίνεις μ'αυτές ούτε στην εμφάνιση ούτε γενικά.Να θυμάσαι οτι εκείνες πληρώνονται και δεν είναι οι καθημερινές κοπέλες της διπλανής πόρτας οπότε ή αρκέσου σ'αυτά που έχεις η φτιαξ΄τα με πορνοστάρ.Προσγειώσου λίγο γιατί αν περιμένεις από τη κοπέλα σου να σου παίρνει πίπα ανάποδα σαν την Ava Rose κοιμάσαι ύπνο βαθύ.Άσε που υπάρχει και το σύνδρομο του Ελληνάρα,από τη μία γκρινιάζεις για την κοπέλα σου αλλά αν σου κάνει τίποτα περίεργα κόλπα της σπάς τα νεύρα με "πού τα 'μαθες" , "με πόσους πήγες" και σε κάθε καυγά τη λές τσούλα και της το χτυπάς.

2. Το χω πεί και θα το ξαναπώ.. ΤΟ ΣΤΟΜΑΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ,μάθε να το κάνεις.Όταν σου δίνει οδηγίες ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ τες.Δεν τα λέει για να σπάσει ο πάγος αλλά για να βοηθήσει την κατάσταση.Και κυρίως,μη δείχνεις οτι το κάνεις αγγαρεία,εκείνη τόσο χρόνο περνάει εκεί κάτω και δε λέει τίποτα.

3. Στίς γυναίκες το sex είναι πιο πολύ εγκεφαλική λειτουργία.Κάποιες φορές μπορεί ν'αρέσει το "γδύνομαι-μπαίνω" αλλά όχι συνέχεια.Δημιούργησε ατμόσφαιρα και πάρε το χρόνο σου.Το sex με την κοπέλα σου δεν είναι αγώνας δρόμου πρός τον οργασμό σου,υπάρχουν και άλλα πράγματα πέρα από το "ούγκ-μέσα-έξω".Άναψε κανα κερί,πεσ'της κανα γλυκόλογο,δεν θα γίνεις λιγότερο άντρας.Γενικά be creative.Πάρε πρωτοβουλίες και ξάφνιασέ την.

4. Προκαταρτικά δεν είναι μόνο το στοματικό.Έχω βαρεθεί ν'ακούω από άντρες "φυσικά και δίνω σημασία στα προκαταρτικά,όλο στοματικό της κάνω".Χμμμ.. Dude ξύπνα και κάνε σωστό παιχνίδι.Άγγιζέ την και φίλα την παντού,φτάσ'την σε σημείο να σου ζητά εκείνη να προχωρήσεις.Χρησιμοποίησε όλο σου το σώμα και θα το απολαύσεις και εσύ εξίσου.Θα μπορούσεις επίσης να της στέλνεις sexy sms κατά την διάρκεια της μέρας ώστε όταν θα βρεθείτε το βράδυ να μη κρατιέται.Είναι και αυτό μια μορφή προκαταρτικού.

5. Δεν γίνεται να περιμένεις από κείνη να φοράει πρόστυχα εσώρουχα και sexy άρωμα και εσύ να μυρίζεις "αντρίλα" και να σαι με το προπέρσινο ξεχειλωμένο σώβρακο με το winnie the pooh.Απλά δε παίζει.Πάρε κανα καινούργιο εσώρουχο που θα της αρέσει και φρόντισε λίγο τον εαυτό σου.Δεν έχεις ιδέα τι πόνο και ζόρι τραβάν οι γυναίκες για να είναι όμορφες για την αφεντιά σου.Ανταπόδωσέ το! Και μη μου πείς "εγώ δεν της το ζήτησα".. Αν καταφέρεις να τη θες με αξύριστο πόδι σαν Χόμπιτ,μουστάκι,τρίχες στη μασχάλη και φαρδιά άσπρα περιοδόβρακα τότε μπράβο σου.Αν όχι,ΜΟΚΟ και άντε για ξύρισμα.Βασικά αυτό απευθύνεται σε καθαρά straight άντρες γιατί ακούω πολλές metrosexual φωνούλες να λένε ότι δεν είναι όλοι έτσι.Έχω νέα για σας dudes,είστε gay και δεν το 'χετε πάρει χαμπάρι ακόμα.Άν ένας αντρας βάζει πάνω από 4 κρέμες/λοσιόν τη μέρα ή αν τα δικά του προϊόντα περιποίησης πιάνουν περισσότερο χώρο στο μπάνιο από αυτά της κοπέλας του τότε κάτι δε πάει καθόλου καλά και πρέπει να το ψάξει.Άδικο? (Για να μην τ'ανοίξω για τους τρέντηδες που ξυρίζουν τα πόδια τους και μου το παίζουν γαμιάδες.)

+1. Μην πίνεις πολύ.Όταν είστε έξω και ψήνεσαι για sex μη γίνεις ζάντα.Όλοι ξέρουμε τι γίνεται σ'αυτές τις περιπτώσεις.Ή που δε θα σου σηκώνεται, ή που δε θα τελειώνεις με τίποτα.Και στις 2 περιπτώσεις είναι μπελάς και θα την ζορίσεις.

συμβουλές sex part 1

5+1 συμβουλες sex ~για γυναικες~

 < ΠΑΝΤΑ με προστασία γιατί κανείς δε θέλει να καταλήξει συφιλιάρης σαν αριστοκρατία τον Μεσαίωνα ή και χειρότερα. >

  Βασικά ξέχνα ό,τι βλέπεις στις χαζορομαντικές ταινίες.Όπως λέει και η Laurell K Hamilton. "Sex is never as neat as the movies make it. Real sex is messy. Good sex is messier." Οπότε μη περιμένεις άνετες και αιθέριες κινήσεις και να ναι όλα λές και κάνεις sex με τον Legolas.
  Πάμε λοιπόν:

1. Άν είσαι σε μόνιμη σχέση και δεν χρησιμοποιείς προφυλακτικό στο στοματικό μια που ξέρεις οτι είναι υγιής,ΚΑΤΑΠΙΝΕ ΤΑ! Δέν έχουν κουκούτσια! Αλλο το να τον αφήνεις να τελειώνει σε πρόσωπο η όπου προτιμά για ποικιλία.Δοκίμασε διάφορα αλλά το να τον κάνεις να τελειώνει σε χαρτοπετσέτα με τις τελευταίες παιξιές μόνος του is NOT an option.

2. Όπως λέει και ο Mikeius η σωστή στάση στα 4 είναι έτσι:

 

έτσι:

 

άντε και έτσι:

 

αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ όχι έτσι:

 

επίσης μπορείς να στηρίζεσαι σε ένα χεράκι και με το άλλο περνώντας το ανάμεσα από τα πόδια σου να τον πειράζεις.

3. Διάθεση.
Αυτό θα 'πρεπε να ναι πρώτο και βασικότερο.Δεν έχει τόση σημασία αν κάνεις deep throat ή αν φωνάζεις σαν πορνοστάρ,το βασικότερο είναι να το κάνεις με κέφι και μεράκι.Να φαίνεται ότι συμμετέχεις και να μη κάθεσαι απλά με τα πόδια ανοιχτά σαν φουσκωτή κούκλα.Όταν το απολαμβάνεις και το δείχνεις το ευχαριστιέται και ο άλλος πιο πολύ.

4. Μη ντρέπεσαι.Εκείνη τη στιγμή κανένας straight άντρας δεν κοιτάει την κυτταρίτιδα ή τα 2 extra κιλά που πήρες στις γιορτές.Coolαρε λοιπόν και σταμάτα να τον πρήζεις για τα φώτα και στάσεις που αδυνατίζουν.ΕΛΕΟΣ

5. Μην κουνιέσαι σαν επιληπτικός σε ώρα κρίσης.Το θέμα είναι να βρείτε έναν κοινό ρυθμό που θα βολεύει και τους 2.Το να είσαι από πάνω του και να χτυπιέσαι σαν τρελό μπαλοζωάκι και εσένα σε κουράζει και αυτόν ξενερώνει.

+1. Μην ψυχοπλακώνεσαι και σε πιάνουν τα τρελά σου κάθε φορά που σου δίνει οδηγίες.Δεν είναι οτι τα κάνεις χάλια ή ότι είσαι άχρηστη ή ξέρω γω ποιό ψυχολογικό έχεις.Απλά συγκεντρώσου και ακολούθα αυτά που σου λέει και δέν θα χάσεις.